忧伤的人，像我这样的人有失语的危险，之所以不选择倾诉，因为和谁说，怎么说，说不说，都没有区别，都没有用，一点用都没有。 

只招来无益的同情与悲悯，我不需要他人的安慰，在没有爱上谢老之前，我就知道他的心满满地装了别人，我现在的忧伤咎由自取。 

对方不爱自己，人鱼公主下不了狠心杀死他，只能自己跳下海。人鱼公主变成蔷薇泡沫，变成泡沫的时候还是能够看到天上的明月吧，大海是亘古不变寂寞的黑，将一切尽皆吞噬。 

悲切的质问，都被寂寞的黑淹没了，也许我根本不需要答案，只要知道那个人真的不爱我，已经足够，足够让转身的姿势决绝些，彻底些。 

离开的那一天，谁也没有告诉，我不想听那些假惺惺的祝福，不想让自己的离开附带着别人的反应，犹然记得当初是怎么走进这家客栈的，遍地阳光，微风拂过。 

午桥没有变，变的是我的心情。 

飞往昆明。 

飞机冲出跑道腾空跃起时，我比自己料想得还要平静，这种平静带着尘埃落定的绝望，终于结束了，放下了，解脱了。 

身体已拨地而起，而心念仍在午桥萦绕徘徊，倾听着那里的余音。他会想起我么，偶尔，不经意想起，有隐约的怀念。 

我不奢望他关心我的去向，仅仅是祈盼着，有那样的时候，他在某一刻想起我，推开我住过的屋子，看上那么一眼，惆怅的一眼。 

一边喝着空姐递来的茶，一边翻着昆明当天的报纸，天气很好，温度宜人。我转头去看机窗外，那里有一片雪白的云海，让人有种想要踩踏的欲望，同时又知道是不可能的事，踏在上面就是从高空摔死，看着这样美丽的云海，浮起惧意。 

云南，无艳遇。 

我只是谢老眼前的一朵玫瑰，努力艳艳地开，挣扎着，强自镇定，得不到眼神的流连与深深的眷恋，他知不知，会不会，都已不重要。 

对他来说，无论怎么样的我，都不重要。 

云南不是我的云南，是绸玉的，不是我的。 

他连悲伤的抛弃都不会施予我，做弃妇，也要有资格。 

我将脸埋在报纸里，如果在梅里雪山凛冽的星空下，在蔚蓝明澈的拉市海边，我勇敢地去拉他的手，吻他的脸，会不会离弃妇略略近一些，会不会，有一些真切的痛，有一些着着实实的故事。 

现如今，关乎于他的回忆，全似飘渺的一个不存在的梦，如在云端。